"A cold moth [...] landed lightly on Rahel's heart.[...] A little less her Ammu loved her."

Depuis quelques jours, je n'ai qu'envie de m'isoler, de rester seule chez moi, qu'on me laisse tranquille. Depuis quelques jours, je constate que le deuil est plus difficile à faire que ce que je pensais. Enfin, il a été plus difficile à faire que pré-vu. Il fallait que je puisse enfin libérer ma peine : c'est désormais chose faite. Malgré tout, le regain de déprime, lui, s'incruste dans ma vie et lui donne une teinte tristement grise, alors que le soleil brille et que le ciel est bleu. Alors que tout devrait aller bien ? Je dors moins, et moins bien. Je n'ai plus envie de rien, si ce n'est de tout envoyer promener. Cette existence est vaine, toujours.
Je ressens de l'angoisse quand j'envisage la rentrée : je vais être confrontée à des élèves, comment vais-je faire ? Peut-être est-il temps que j'avoue (que je m'avoue) que je n'ai fait que reculer pour mieux sauter. Tout ce que j'ai entrepris, tout ce que j'envisage, tout ce dont je pourrais rêver me parait vain, inutile, manqué d'avance. Tout est lointain, tout est frappé du sceau de l'échec. Je suis seule à pouvoir faire face à mon existence, et tout ce que je suis capable de faire est de brasser du vide, de l'air. Je suis accompagnée, pourtant. D'autres souffrent peut-être par moi en lisant ceci. Et moi, je souffre en l'écrivant. Le bordel qui règnait dans ma tête et qui semblait un peu moins calamiteux reprend de l'ampleur : j'ai dû être secouée trop fort ; des tiroirs se sont rouverts, et je ne m'y retrouve plus.
Je n'ai même plus l'envie de rattraper ceux que je blesse en étant si flasque, si sombre, si triste. Non pas que vous n'en valiez pas la peine : vous savez combien vous comptez pour moi. Mais je n'ai pas envie de lutter. J'ai juste envie de dormir. J'ai juste envie d'oublier pour quelques moments que c'est autant le bordel et que je vais, une fois de plus, me ramasser parce que je suis trop lâche pour réagir.

Je veux tout garder parce que j'ai peur de perdre, et je vais tout perdre sans rien garder. J'ai peur de l'abandon, j'ai peur d'être seule depuis l'enfance, j'ai peur qu'on ne m'aime pas, j'ai peur parce que je ne m'aime pas et que, de ce fait, je ne sais rien faire pour moi. J'ai peur de vous perdre tous, j'ai peur que vous me rejetiez. J'ai peur que vous m'éloigniiez. J'ai peur quand vous m'éloignez. J'ai peur de tout, de rien, de ma solitude, de mes incertitudes, des autres. J'ai peur et je fais tout pour ne pas le voir. Et quand la peur et la conscience reviennent, qu'il n'y a rien pour les anesthésier, j'ai mal.... et je vous fais mal.

titre : from A. ROY, The God Of Small Things, p 107.

Comments

[Aisling]

[jap]ooouuuuhhh t'es trop gentil toi !

[chevalier blanc]

Aller ma princesse, un pas après l'autre tu avances, ne te laisse pas abattre par tout ça, tu es bien plus forte et courageuse que ce que tu penses.Mettre un genou à terre n'est pas un signe de faiblesse, faire une pause pour mieux se recentrer est parfois nécessaire, trouver les bonnes solutions n'est pas toujours chose facile. [vieux]<-moi lol, J'ai fait serment d'allégeance et quoiqu’il arrive, tu pourras toujours compter sur moi pour être là à tes côtés et te tendre la main.[Salut]

[Aisling]

Non, la lumière n'est pas complètement éteinte, ce qui m'a évité de me prendre les pieds dans le tapis. JE sais que tu es là Phoebs, je ne risque pas de me lasser de toi. Je sais que tu travailles, et que la reprise du rythme te fatigue. C'est normal, et ce n'est pas une séquelle de la dépression selon moi. Courage à toi, merci de ta présence.
Merci de vos présences fidèles et si enrichissantes à tous.[flash]

[Phoebs]

Je suis là, et pour longtemps si tu ne te lasses pas de moi ^o^
Je suis connectée toute la semaine à mon mail, donc si tas un blème hésite pas je suis à l'écoute via mail. Pour le tel idem.
Je ne prends de news de pas gd monde et jai la flemme du net et du téléphone...en fait, je crois que de reprendre une activité normale - boulot, copain, sorties - me fatigue énormément alors j'ai la flemme de tout le reste :/ Séquelles de la dépression?

Mais même si tu as l'impression que je ne suis pas présente, je pense à toi chaque jour et je suis là si tu as besoin. N'hésite pas.

Bisouxxx [flash]

P.S: la lumière n'est jms complètement éteinte.
ça avance même si par moment tu as l'impression de reculer.

[Aisling]

oui, c'est ce mot grossier que je répète. c'est celui qui décrit le mieux ce qui se passe dans ma tête : comme Diderot le fait dire au narrateur dans "le Neveu de Rameau", "mes pensées se sont mes catins". ça va, ça vient, ça "péripapète", mais pour le moment, j'ai trop souvent l'impression que ça n'avance pas beaucoup.
Pour autant, je ne trouve pas déplacé du tout de parler de choses et d'autres avec toi, ni avec qui que ce soit d'autre : parler de ma dépression et de mon analyse est vite ennuyeux pour les autres, et parfois déprimant pour moi. Je veux continuer à vivre, à discuter normalement. Je n'ai pas encore complètement réussi dans l'un ni l'autre de ces domaines, mais je fais des efforts. Enfin, c'est surtout vivre qui me pose problème.
Pour ce qui concerne ce message, je viens de le résumer ainsi : "c'est un panorama de ce qui se passe dans ma tête quand on éteint complètement la lumière."