A Joe-shaped hole in the Universe (A. ROY)

Il y a un paradoxe dans ma vie. Je redoute la perte et l'abandon, mais je ne cesse de multiplier les facteurs de séparation. Je m'éloigne de tout, de tous, comme si je prenais les devants pour me protéger. Comme si je décidais de souffrir par-moi-même une bonne fois pour toutes plutôt que d'accepter de pouvoir souffrir un jour par vous. Alors je m'isole, au lieu d'aller vers vous. Je reste chez moi : c'est l'un des rares endroits où je me sente "bien", pour autant que je puisse me sentir bien quelque part. Ma tête est partout avec moi : elle ne permet pas souvent la sérénité. Je ne me sens que rarement bien. Une semaine de répit le mois dernier. Et depuis quinze jours, je reprends conscience des trous divers qui sont autant de fuites, ou de néants, dans mon univers. Un néant matérialisé, encore un paradoxe. Il me pousse à me focaliser sur certains aspects de mon existence, mais sont-ce bien les bons ? Sont-ils les plus pertinents ?
Aujourd'hui, j'espère parvenir à parler de cette peur de l'abandon. Elle me semble reliée à ma peur de na pas être appréciée, de ne pas savoir être reconnue ; cette angoisse rejoint ma crainte de ne pas être aimée, et s'achève sur une angoisse de l'échec, intellectuel, professionnel et sentimental. Mon angoisse est en en 3D. Un domaine déteint toujours sur les deux autres, et peut provoquer une descente vertigineuse dans ma propre estime. Cette perte de bienveillance pour moi-même se poursuit par un comportement addictif : pendant plusieurs mois, la cigarette ; maintenant, comme autrefois, la nourriture. Cercle vicieux par lequel la crise me fait me mépriser un peu plus. Donc je déprime. donc je me hais encore un peu plus. Donc je mange. Donc je me punis (ne plus manger à ma faim, par exemple), parce que je me méprise, et je déprime, etc. Mais l'angoisse, elle, est toujours là. Ce resserrement à la base de ma gorge, et cette envie de pleurer sans pouvoir y parvenir aussi.

Certains d'entre vous vont s'inquiéter en lisant ce billet : 1/ ça ira mieux ce soir, pour une fois je sors ; 2/ de toute façon, ça passe toujours ; 3/ parfois, il faut descendre pour remonter.

Comments

[Aisling]

Le Chevalier Blanc > Oui, je ne doute pas de mes amis les plus proches, je sais qu'ils seront toujours là pour me tendre la main et pour agir à mon égard avec le tact suffisant pour me faire agir, sans me braquer ni me blesser. J'ai eu cette cconversation plusieurs fois hier : je ne prends pas mes amis pour ds idiots, et je sais qu'ils voient ce qu'il y aderrière la carapace, derrière la façade. J'essayais d'atténuer la part sombre, peut-être pour les protéger de ça, peut-être surtout pour me protéger des questions et de la souffrance qu'elles pouvaient susciter. Je préfèrais (et préfère toujours) parler de mes amis et écouter leurs soucis qu'évoquer ce qui me faisait mal. [cogiter]Aujourd'hui, je suis bien obligée de faire face, et la plupart d'entre vous sont prêts à mettre le doigt là où ça fait mal pour m'empêcher de reprendre une "mauvaise" habitude, celle de me cacher derrière VOS problèmes. [holalala]

Phoebs > C'est la deuxième fois que tu me laisses un message dans lequel tu t'excuses de travailler ma grande : non mais et puis quoi encore ? [cogiter]Tu travailles, ça te fatigue beaucoup, parce qu'il te faut reprendre un rythme différent, parce que tu es chargée de tâches assez diverses et prenantes, ne culpabilise pas parce que tu as moins de temps à me consacrer. ça, c'est ton vieux masochisme moral (tu sais, ce machin que nous partageons) qui te le souffle, et il ne faut surtout pas l'écouter. Je te vois chaque semaine, nous prenons le temps de parler ensemble à chaque fois, nous nous envoyons des messages à l'occasion, et je sais que tu es là en cas de besoin.... j'ai une liste de numeros de téléphone à faire en cas d'urgence longue comme le bras ! [jap] Donc toi comme les autres, vous êtes des amours. [Clin d oeil]

[Phoebs]

Abandonner les autres avant qu'ils nous abandonnent: une sorte d'instinct de survie pour moins souffrir.[vieux]

La rentrée approche et c'est normal qu'en ce moment tu te poses plein de questions. Sûrement qu'il y en a certaines qui sont plus superficielles que d'autres, mais si tu te les poses ce n'est pas pour rien.

Aujourd'hui je repense à mon cas:
Masochisme, interdiction au bonheur et vouloir se punir de qqch...

Bien que pas du tout présente en ce moment, je m'éloigne un peu aussi mais c'est la fatigue et la reflexion sur la reprise de mes études...et jsuis crevée vraiment, je crois que la dépression en marche je ne me suis pas laissée beaucoup de répis, et là je suis malade today, ce temps de merde et jai chopé froid, un genre de gastro bref...
Je pense à toi tous les jours et je ne t'oublie pas.

J'ai l'impression davoir rechopé la flemme de la dépression: envi de rien faire à part aller bosser...Je ne fais plus rien à la maison, tjs pas fait mes impots, pas envi de sortir (sauf pr bosser...)...Envie de dormir!![holalala]

[chevalier blanc]

Ma princesse, que dire de plus que tout ce que je t'ai déjà dit, sans prendre le risque de devenir pesant [heu].

Douter de soi, avoir peur de son avenir professionnel ou autre, douter parfois des autres et de leurs sentiments, avoir peur de perdre les gens qu'on aime, vouloir protéger les autres de nos démons en souhaitant parfois les voir fuir, sont des réactions humaines et donc normales, tout ça ne fait que prouver ta grande sensibilité et ton attachement aux gens.

Le vrai problème serait justement si tu pensais que dans ta vie tout devrait t'être acquis, la réussite sociale, l'amitié, l'amour et l'attention des autres.

La chose la plus dure finalement dans la vie est de trouver le juste milieu, l'amour ou l'amitié sans la possession et l'asservissement de l'autre, la réussite sans la prétention, l'égoïsme et le paraître, le doute sans la peur, etc..

Le doute et la remise en question de soi sont de bonnes choses, ne jamais rien prendre pour une certitude, mais sans jamais se laisser envahir ou dépasser par ses émotions ses doutes et ses sentiments, je sais, ce n'est pas facile, et il serait malvenu de ma part de vouloir te faire la leçon.[Clin d oeil][heu]

Reprend confiance en toi et en tes capacités, apprend enfin à t'aimer[Zen], les gens pour qui tu comptes t'aiment et t'apprécient pour ce que tu es, n'en doute pas, et quoiqu’il arrive tes vrais amis(es) seront toujours là, pour te tendre la main.

courage.[Salut]