Ce matin, j'avais rendez-vous chez le psy, je voulais parler de ça...

Billet névrotique...

Aventurine m'a fait remarquer que j'avais peut-être déplacé ma quête de perfection de l'intellectuel au physique. Puisque je ne suis pas parvenue à m'accomplir intellectuellement (et professionnellement ?), je cherche à me développer et m'accomplir physiquement. La musculation est un défouloir : j'y expulse de l'angoisse, de l'anxiété, des préoccupations. Je la pratique également pour me faire payer certaines choses. Lesquelles ? Une impression de mollesse physique et intellectuelle, de laisser-aller de mon corps depuis trop longtemps. Je refuse qu'il m'échappe. Je refuse qu'il ait des formes que je n'aie pas choisies ni maîtrisées. Encore un corps, mon corps de femme, qui m'échappe. Il est mien par hasard : dès lors, que puis-je faire de lui ?
Avoir le corps que je n'ai pas, avoir ce que je n'ai pas : cela me renvoie à une remarque très freudienne du Che sur la prise de conscience de la différence sexuelle chez les enfants. La fillette pense qu'il lui "manque" quelque chose, que le garçon semble avoir. Elle se voit comme incomplète. Est-ce que je me rêve un corps autre ? Est-ce que je cherche le corps et la complétude d'un autre en me "recréant" partiellement ? C'est complètement illusoire... et totalement névrotique...
Ce désir d'un corps autre me rappelle l'Androgyne  du Banquet, qui cherche indéfiniment sa moitié pour reconstituer l'Unité mythique.

Est-ce que je tente d'obtenir un corps d'homme ? Non, je ne crois vraiment pas. Je fais en sorte de ne pas prendre trop de masse musculaire, je travaille la puissance, justement pour ne pas transformer radicalement mon corps. J'essaie plutôt d'obtenir un corps dur, un corps qui résiste : je transfère sur les caractéristiques physique une donnée psycho-physiologique qui m'a tant posé problème. J'ai accepté de lâcher un peu de leste sur certains plans, alors je déplace ce vieux conflit avec mon corps dans d'autres domaines : l'ingestion, sur le sens de laquelle Le Che revient souvent, et la musculation.
Pourquoi un corps dur ? Peut-être que j'espère y trouver une sécurité, une assurance, une résistance qui me font/feraient défaut. Put-être y cherché-je aussi une différence avec les autres femmes, comme si je n'avais pas accepté de leur ressembler.